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2016我乐苦多

阿绿酒馆 2018-12-05 14:32:09


Yan Chien on Behance


人们都想要生活过得和平喜乐,作为生活中的一员,我也是这么想,我忘记是哪个名家说的,“我对生活过敏”,我想改一改,“我对生活G点低”。用一句日本的四字成语来形容,姑且安个:我乐苦多

“我乐苦多”是从我同事那里知道的,她拿来做微信名,一直不太理解这是什么意思。有次跟她聊天才知道,她是从偶像五月天的阿信那里得知。阿信也是在一次去日本的旅途中,偶然看到一个牌匾写了这四个字,他也不太懂什么意思,拿来做自己的博客名称。后来才稍微搞明白,这句话可以有两层含义,看你怎么选择。一层是:我的快乐和苦痛一样多,另一种是:我乐于承受更多痛苦。相比较,我这样的俗人更喜欢前一种含义,我不想承受更多痛苦,生活里的小磨难已经让人有点透不过气,再多点,我会坐下来哭的。

农历的2016年末,还是来回顾一下我的一年,仔细想想真的是:我乐苦多


1月


1月是个糟心的月份,特别是2016年的。那会儿还处于失业状态,别人上班的时候,我可以自然醒在家里,别人放假的时候,我就跑出去外面,佯装自己也是个有假期的人,但实际上我天天是假期。跑步的时候会思考很多,脑袋就是一个不断电的电视机,一直上演一部名为《失业女青年如何饿死在外地的出租屋里》的电视剧。

过年比上班的人回去的都早,亲戚的询问像是最热心的开水,在姨妈疼时出现,在头疼时出现,“男朋友处得怎样啦?”,“工作怎么回事啊?”,“你不然别在北京了,回家考个老师或者公务员,再找个老公结婚生子得了”……要不是我妈拦着我,很多时候我都想说——关你吊事。

2月


跟还有班上的人们一样,年初七回京。回来前先去了太原,跟舍友们碰头,还算比较整齐的四个人,另外两个一个在河南,一个在佛山。我们赖在室友和她男朋友家,男朋友很体贴,买了很多煎饼,我的里面还加了蛋呢。

然后一整个月都在奔波找工作,有一天站在地铁上,无限循环野菊花乐队的《걱정말아요 그대(你不要担心)》,听着听着居然哭了起来,可是我自己带了纸巾,没给任何帅哥机会,我真差劲啊。

好在29号我终于确定了工作,在我很喜欢的南锣鼓巷。还偶然发现,原来我和K吃过的一家云南餐厅,就在我必经的胡同口。

3月


走在胡同里的时候,莫名其妙地很想抽烟。写了很多文章,还有诗,觉得自己特别不理解自己。

三八妇女节的时候,我发微博说:今日让我们去欺骗女人。

我后来又发了微博说:摇头晃脑走在胡同里的时候抽着烟,低头的时候增多了,抬头的时候减少了。最近有时候会陷入一种说不清楚的情绪中,闷闷的,那种感觉像是脑袋套了个塑料袋。心和心的距离怎么就没办法贴近一点,我着急我没办法靠近你丝毫,可越着急也还是没办法靠近你。真想回到某个时候,我们一张手就是拥抱一个啦。我想念那个时候的你和我自己,有时候晚上会想念到哭泣。

我对自己是充满怀疑的,不信任的,我不相信自己可以改变什么,怀疑我做的事情是不是对的,我是不是该推翻重来,但是没有勇气。

4月


我终于习惯了新公司,是因为我调岗了,我觉得我每天都有很多事情要做,要研究,要学习。沉浸在事业中,无法自拔。

我看了一条很好的广告,是SK-II拍的《她最后去了相亲角》。我陪别人买了一辆自行车,我们甚至在刮风的下午傻乎乎地去练动作。

遇到了很多很好的同事,他们是我之后几个月一起狂欢的重要角色。天气暖和了很多,我也跟着开始躁动。

那个时候我很想要学会如何薄情一点,因为发现深情累人啊。

5月


我终于去纹身了,没有特意挑选哪一天,只是在上班的时候突然想到我要去纹身,就在下班的时候去了。冲动型消费说得就是我这种,但是K说这样挺好的,还挺随性的,一点不觉得我大手大脚。带了两个同事一起,纹身后,我们就去喝啤酒。之后那家啤酒店变成我们喝酒聚会的据点之一,我们前后去了有三次吧。

在右肩后侧我纹了“love and freedom",很多人问我“love and freedom”是啥,我说人生信条啊。毕生追求无他,爱与自由而已。

新的纹身图案我也想好了,想带爸妈去拍全家福,然后画成图,纹在身上。想画棵树纹在身上,每年加一个树杈。还想在手臂上加个笑脸,不开心的时候我就看看自己手臂。

6月


生日月,但也没觉得被幸运包围。

生日前喊了个什么人去吃日料,喝的酒很好喝,完了就跑去公园,像两个傻子,看着别人滑旱冰,笑死了要。

端午是妈妈生日,跟家人自驾去了西安,吵了很多架,有很多不和谐的地方,最后在车上睡了很久。还因为知道了些什么不开心的事儿。

整个六月沉迷去酒吧,搭讪不认识的陌生人,被不认识的陌生人搭讪,企图放纵自己,反正也不管跳得好不好看,就想扭屁股,反正在黑漆漆的环境里,人们只管暧昧,不管舞姿。经历过几次后,看过几次北京的日出,在几次昏昏沉沉回到家,再昏昏沉沉醒来后,发现这可能不是我想要的生活,即使是去酒吧,我希望的是不带心事去,就想跳跳舞,仅此而已。

整个六月,我都陷入对自己的放弃中。



7月


我开始习惯一种相处方式,开始变得有些多疑和不安,下班了会去喝酒,随身带着烟,虽然还是不算会抽,但我叹气的时候抽一口,好像会舒服一点。我一紧张就开始给朋友打电话,诉说一样的故事,问他们怎么办,其实我自己心里都有答案。

像往常一样约会、工作、吃饭、睡觉、玩耍,但是心里老是不平静,毛毛躁躁的。头发也是毛躁的,漂染过的灰色褪成了金黄色,一副营养不良的样子。

8月


再经历一次失业,同时是莫名其妙地分手。

时间分成两个半截,前半截还很快乐,后半截就变得很忧郁。觉得人生无望,觉得很多事儿都是自找的,包括烦恼,觉得自己没有安全感。

但这次失业没使我很慌乱,大概是因为有经验了,也大概是因为下家在第三天就找好了,而且同时几家一起。

频繁的回家,频繁的出去玩,也有欺骗。但最后我剪了个玛蒂尔达的发型,觉得自己很好看。不喜欢我的人,是眼瞎吗?

9月


习惯新的公司,习惯在关系中找平衡,扔掉一些愤怒、不安的情绪,寻找让我平和的力量。最后一天我加班了,满满的充实感。

但是我拒绝了和大学闺蜜去泰国的约,因为我没钱,因为我没准备好。她们去的那天夜里,我坐在自家地板上,咖啡喝得太多,不敢再喝。我想她们要拥有共同的秘密,这秘密里没有我。而我们共同的秘密,一直都藏在学校校道上,珠海奇怪的夜晚,桂林阳朔的道路上,澳门的艳阳下。

我们很好,摆脱了麻烦之一。

10月


新的麻烦又出现。我们公司因为国庆重新刷了地漆,有半个月是在咖啡馆办公。好处是老板买了咖啡券让我们喝,坏处是咖啡馆的WiFi不好,坐的时间长了很累。

有天心情不太好,我躺在满是甲醛味的公司的沙发上,不知不觉睡着了,突然有种安心感。

之后领到了项目奖金,我们关系变得很好,玩笑更多了,有点像是经历过磨难般的失而复得感。我开始喜欢给喜欢的人买东西,而且发现这其实让我自己很快乐,因为看到对方微笑的样子。

像一首歌里写的,“我甚至真心真意的祝福,永恒在你的身上先发生”。

11月


天气开始变冷,我居然开始变得很温柔。因为工作很充实,每天都有正事儿做的时候,让我觉得自己是个有用的人,我一定是社会主义合格的接班人。也因为我很喜欢什么人,也把温柔分一点给他,总想要送小礼物给他。我们在一块儿的时候,总是很高兴,烦恼的时候很好,安静地注视或吃饭,总有种安心的感觉。

这个月份,因为内心很少有不开心的时候,所以和朋友联系的时候少一点,这样一说我真是个坏人,总在想要跟他们说话的时候才去说话,可是好在我的朋友们都亲善友好,很少烦我,或者烦我了但是没让我看出来。

一个朋友跟我吃饭的时候说,“你这段时间的状态我很喜欢,希望你保持,或者更好。”

有天我在微博里说,“有时候觉得已经很满足了。有些人喜欢自己,自己心里也喜欢一些人。朋友们很友善,时间不慌不忙。幸福的人可以不用管我,我在背后注视你们就好。想做的事情很多,担心久了就会畏首畏尾。不过,我还是很喜欢你”。

12月


一年进入结束的时间,人总要做好准备才能告别。月中的时候遭遇了小偷,大半夜需求一个避难所。幸好这个时候,有个什么从来不说好听话的人,跟我说了那晚上最好听的一句话——等我。

狼狈只留给亲近的人看,可是我狼狈的时候实在太多了。哈哈哈。自从不想让自己那么坚强后,反而开始耍赖,老是要让他觉得脆弱,变得依赖人。

经常和远方的朋友聊天,深夜也叨扰过什么人,我觉得生活不是一帆风顺,虽然如此,还是有热爱的理由,毕竟比起那些无缘无故不知所踪的人来说,能有一条命去给予、付出、收获、爱、被爱、悲伤,能去体验这所有动人的情绪,真好!

2017年1月


进入2017年,我觉得又充值了一年可以折腾,挺好的。虽然前途未卜,但是我早早就预言我自己今年会赚大钱,不信走着瞧。(当然赚不了也没关系的)

回家路上,天气晴朗,能看到很多星星✨边走边看,差点摔在立交桥上。

突然想起上次和什么人一起过马路,天气也很晴朗,我叫他抬头看看星星,他只顾着看来往车辆。我说你倒是抬头啊,他说不能俩人都看星星,总得有人看路吧。

顿时觉得他怎么那么可爱,可爱极了!

这样的人怎么不喜欢他好呢?







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